 |
| Distress |
Kinézet:
- Fejléc
A fejléced finoman szólva is hatalmas és gyönyörű. Én sokkal jobban szeretem a széles fejléceket, mint a keskenyeket, habár a tiedet egy kicsit túlzásnak tartom, de az biztos, hogyha mással nem is, ezzel kétségkívül felkelted a látogatóid figyelmét a blogodra. Akármennyire is tartózkodom az ekkora fejlécektől, ennél mégis azt kell mondanom, hogy úgy jó, ahogy van, ilyen nagynak, és ilyen elképesztőnek. Nagyon szép munka!
- Modulsáv:
A modulsávod szép, rendezett. Szerintem neked tökéletesen sikerült eltalálnod, hogy minek mekkora a fontossága és aszerint sorba tenni a modulokat.
A moduljaid elrendezésével ellentétben, magába a moduljaidban már van mibe belekötnöm. Kezdjük is szépen sorjában. Az első modulod egy kép, amire rákattintva a prológusodhoz visz a linkje. Nagyon szép a kép, és ezzel tulajdonképpen semmi gond nincsen, csak a keretével. Mivel azt állítottad be, hogy minden képednél tegyen keretet, ezért oda is tett, ahová kevésbé előnyös, és éppen ez a baj. Le vannak kerekítve a kép sarkai, ezért nem szép, hogy keret van körülöttük, ezt tüntesd el és máris sokkal szebben fog mutatni. A másik ami nem tetszik ennél a modulnál, az a neve. Gondolom a képes modult használtad, aminél kötelező megadni egy nevet, ezért választottad a *-ot, ami szintén nem szép és nem is illik oda. Azt ajánlom, hogy vagy nevezd át Prológusra, vagy inkább egy HTML/Javascript modulba illeszd be a képet, ahol nem kell neki nevet adni.
A második modulod már nagyon elterjedt modul lett a blogspoton. Ez a fajta modul Khyirára által lett híres és tudtommal továbbra is ő gyártja őket, ahogy a tiedet is. Nekem már a legelején nagyon tetszett az ötlet, egyedinek találtam, és ezzel most sem vagyok másképp, habár nem alkalmaznám a saját blogomon. Ennek miértjére most nem térek ki. Menjünk is vissza a tiedhez, ami szintén már az elején nagyon megtetszett azt az egyetlen tulajdonságát kivéve, hogy a háttere, akkor is szürke, amikor még nem vitted rá az egeret. Ez nagyon elüt a blogod többi színétől és nem is szép, ezért kérj meg valakit, aki ért hozzá, hogy a háttér egészen addig maradjon fekete, míg rá nem viszed az egeret.
Az oldalaid nagyon szépen néznek ki, tetszik, hogy nem egy színt, hanem képet tettél be háttérnek. A betűtípusnak az árnyékát egy kicsit nagyobbra vehetnéd, illetve a hovernél vagy állítsd át a betűszínt szürkére, hogy jobban látszódjon, vagy találj ki valami más megoldást arra, hogy mit csináljon, amikor valaki ráviszi az egerét. Esetleg megtarthatnád a hátteret és a feliratával játszadoznál, vagy az egész kódot elfordítanád. Szerintem nem szép, hogy a háttér eltűnik és helyette fekete lesz, már csak ezért sem, mert nem látszik a felirat, illetve nincs kerete, ezért csak alul van árnyék, ami így nem tartozik sehova, csak úgy van.
A versenyeknél az összes képet tedd egyméretűre. A többi moduloddal nincsen semmi baj, illenek a blogodhoz, jó helyen vannak.
Az oldalaid nagyon szépen néznek ki, tetszik, hogy nem egy színt, hanem képet tettél be háttérnek. A betűtípusnak az árnyékát egy kicsit nagyobbra vehetnéd, illetve a hovernél vagy állítsd át a betűszínt szürkére, hogy jobban látszódjon, vagy találj ki valami más megoldást arra, hogy mit csináljon, amikor valaki ráviszi az egerét. Esetleg megtarthatnád a hátteret és a feliratával játszadoznál, vagy az egész kódot elfordítanád. Szerintem nem szép, hogy a háttér eltűnik és helyette fekete lesz, már csak ezért sem, mert nem látszik a felirat, illetve nincs kerete, ezért csak alul van árnyék, ami így nem tartozik sehova, csak úgy van.
A versenyeknél az összes képet tedd egyméretűre. A többi moduloddal nincsen semmi baj, illenek a blogodhoz, jó helyen vannak.
- Bejegyzések:
A bejegyzéseid kinézete szép és igényes, a cím betűtípusa olvasható, mégsem a legegyszerűbb, nem csináltál képregényt a történetedből és a tartalmát kényelmesen lehet olvasni, a betűtípus nem túl kicsi, de nem is túl nagy, és nem égeti ki a szememet. Egyetlen egy bajom van vele, éspedig ugyanaz, mint az előző blognál, amiről kritikát írtam. A bekezdéseket te sem kezded beljebb, ezért a fejezeteid nincsenek tagolva, ha ránézel csak egy ömlesztett szöveget látsz. Ajánlom, hogy nyiss ki otthon egy könyvet és nézd meg, abban hogyan van megoldva. Így sokkal átláthatóbbak lesznek a részeid.
- Összességében:
10/7
A te blogról is ugyanaz a véleményem, mint az előzőről. Ha megnyitom, rögtön egy szép, igényes bloggal találom szembe magam, de aztán minél tüzetesebben megnézem, apróbb szépséghibákba ütközöm, amiket érdemes kiküszöbölni.
Történet/tartalom:
- Oldalak:
Tetszenek azok az oldalak, ahova az elejére beillesztenek egy képet, az valahogy már az elején egy hangulatot ad neki, vagy a cím mellett sejteti, hogy mi is lesz a tartalma.
A szereplőid képei egyméretűek, azonos színűek, amiért piros pont jár. Észrevettem, hogy te is, mint sokan mások, nehezen frissíted azokat az oldalakat, ahova rendszeresen kéne felkerülniük a dolgoknak. A Fejezetek már hónapok óta nem frissült, így nem látom értelmét a létezésének, és ugyanígy a Díjaim-nak sem, ugyanezen okokból kifolyólag. A Kritikáim oldaladra soha nem is került ki információ, pedig a chatedben legörgetve kettőt is találtam. Ezeknek így semmi értelmük, csak becsapod a látogatóid, akik egy csöppnyi segítség reményében kattintanak rá az oldalra, majd egyesek felháborodva, mások csalódottan, vagy éppen egy vállrándítás kíséretében továbblépnek. Ettől a blogod elhanyagoltnak tűnhet, ami eredményezheti azt is, hogy az igényesebb bloggerek nem fognak feliratkozni a blogodra.
A szereplőid képei egyméretűek, azonos színűek, amiért piros pont jár. Észrevettem, hogy te is, mint sokan mások, nehezen frissíted azokat az oldalakat, ahova rendszeresen kéne felkerülniük a dolgoknak. A Fejezetek már hónapok óta nem frissült, így nem látom értelmét a létezésének, és ugyanígy a Díjaim-nak sem, ugyanezen okokból kifolyólag. A Kritikáim oldaladra soha nem is került ki információ, pedig a chatedben legörgetve kettőt is találtam. Ezeknek így semmi értelmük, csak becsapod a látogatóid, akik egy csöppnyi segítség reményében kattintanak rá az oldalra, majd egyesek felháborodva, mások csalódottan, vagy éppen egy vállrándítás kíséretében továbblépnek. Ettől a blogod elhanyagoltnak tűnhet, ami eredményezheti azt is, hogy az igényesebb bloggerek nem fognak feliratkozni a blogodra.
- Prológus:
A prológusod a lentebb említett hibáktól eltekintve, érdekes lett, nálad is fontos szerepet játszik a történetben, kihagyhatatlan rész, akárcsak a többi.
Apróbb gondok vannak még a valósághűséggel, ugyanis ezt nem nagyon sikerült betartanod. Nem hinném, hogyha valakinek a szülei balesetet szenvednek, akkor a gyereket hazadobják, hogy maradjon otthon, míg kiderül, hogy a szülei élnek-e, vagy halnak. Továbbá az sem valószínű, hogy maga a mentős fogja értesíteni a halálhírről, és még csak gyámügyes sem megy vele, hogy kezdjenek is valamit azzal az árva gyerekkel.
Ezt egy elég súlyos hibának szoktam venni, mert nem szeretem, ha valaki csak úgy pikk-pakk összedob egy történetet, anélkül, hogy utánanézne a dolgoknak, hogy legalább egy parányi valóságalapja legyen. Erre figyelj oda, és ha valamiben nem vagy biztos, akkor inkább nézz utána.
5/3
Érdekesnek ígérkezik a történet, és jó ötlet volt, hogy nem derült ki a végén, hogy a kislányt tényleg elütötték-e, ha igen, akkor meghalt-e. Ezzel meg tudod tartani az olvasóid figyelmét. Javíts a kisebb-nagyobb hibáidon és akkor mindenki számára élvezhetőbbé teszed az olvasását.
Apróbb gondok vannak még a valósághűséggel, ugyanis ezt nem nagyon sikerült betartanod. Nem hinném, hogyha valakinek a szülei balesetet szenvednek, akkor a gyereket hazadobják, hogy maradjon otthon, míg kiderül, hogy a szülei élnek-e, vagy halnak. Továbbá az sem valószínű, hogy maga a mentős fogja értesíteni a halálhírről, és még csak gyámügyes sem megy vele, hogy kezdjenek is valamit azzal az árva gyerekkel.
Ezt egy elég súlyos hibának szoktam venni, mert nem szeretem, ha valaki csak úgy pikk-pakk összedob egy történetet, anélkül, hogy utánanézne a dolgoknak, hogy legalább egy parányi valóságalapja legyen. Erre figyelj oda, és ha valamiben nem vagy biztos, akkor inkább nézz utána.
5/3
Érdekesnek ígérkezik a történet, és jó ötlet volt, hogy nem derült ki a végén, hogy a kislányt tényleg elütötték-e, ha igen, akkor meghalt-e. Ezzel meg tudod tartani az olvasóid figyelmét. Javíts a kisebb-nagyobb hibáidon és akkor mindenki számára élvezhetőbbé teszed az olvasását.
- Sztori:
Bevallom, mikor elkezdtem olvasni, nagyon megörültem annak, hogy egy ilyen történetet is elolvashatok. Egy lány, akinek meg kell szabadítani az embereket a fájdalmaiktól? Még soha nem hallottam ilyenről és nagyon megtetszett. Aztán a lelkesedésem egyre jobban alábbhagyott. A prológusnál még el-elnéztem a hibáidat, arra gondoltam, hogy ezt még nem kell tudnod, nem olyan nagy hiba. Ott kezdtem húzni a számat, amikor az a két részeg srác molesztálni kezdte az étterem előtt, majd a poharam félig megtelt, mikor megjelent a HŐS és megmentette a lányt, majd elkérte a számát, aki azonnal meg is adta neki. Azt hiszem ezután tudtam meg, hogy hány éves is vagy, - nem emlékszem már rá, hogy én milyen voltam ennyi idősen, de könnyen elképzelhető, hogy az én fantáziám is hasonló volt a tiedhez, bár kétlem - úgyhogy kicsit elnézőbb voltam veled, de mégis sikerült elérned, hogy teljesen beteljen nálam a pohár és minden kedvemet elvedd a történettől. A valósághoz köze sincs, olyan dolgok történnek, és olyanokról írsz, ami a valóságban nincs. Őszintén, te hányszor rúgtál már be a kólától életedben? Hallottál már 19 év alatti rendőrökről?
Akárhogy is, a történeted a magad szórakoztatására biztosan megállja a helyét, de arra ne számíts, hogy ilyen alapvető hibákkal az igényesebb olvasókat is megnyered.
Miért is lett a címe distress (szorongás)? Az URL címbe fájdalmat írtál, ami szerintem jobban illene a történethez, de te tudod...
5/1
Realitás!! Ez az egy tanácsom van számodra, a többit majd ennek a megvalósítása után.
Akárhogy is, a történeted a magad szórakoztatására biztosan megállja a helyét, de arra ne számíts, hogy ilyen alapvető hibákkal az igényesebb olvasókat is megnyered.
Miért is lett a címe distress (szorongás)? Az URL címbe fájdalmat írtál, ami szerintem jobban illene a történethez, de te tudod...
5/1
Realitás!! Ez az egy tanácsom van számodra, a többit majd ennek a megvalósítása után.
- Karakterek:
5/2
Ne haragudj, erre ennél többet képtelen vagyok adni...
Ne haragudj, erre ennél többet képtelen vagyok adni...
- Hibák fejezetenként:
Prológus
Helyesírási hibák:
haza vittek - hazavittek (egybeírandó)
Egyéb hibák:
Nem tudom, hogy hanyadikos vagy, de ha nyolc, akkor már biztosan tanultátok az alárendelő összetett mondatokat és az utalószavakat, és hogy ezek két külön mondatrészben helyezkednek el, amiket egy vesszővel választunk el egymástól. Te ezeket kihagytad.
Nem tudom, hogy hanyadikos vagy, de ha nyolc, akkor már biztosan tanultátok az alárendelő összetett mondatokat és az utalószavakat, és hogy ezek két külön mondatrészben helyezkednek el, amiket egy vesszővel választunk el egymástól. Te ezeket kihagytad.
"Belegondoltatok már ki segít azokon akik egy csodálatos gyógyulásnak köszönhetően folytathatják életüket?
[...]
Én egy vagyok azok közül akik a saját fájdalmuk árán segíthetnek azoknak, kiket már minden remény elhagyott.
[...]
A mentős aki közölte velem a szüleimet többé nem láthatom.
[...]
Így kerültem ide azok közé akik az emberek fájdalmát akarják enyhíteni.
[...]
Azoknak akiknek szükségük van rám."
Belegondoltatok már ki segít azokon(utalószó), (vessző) akik(kötőszó) egy csodálatos gyógyulásnak köszönhetően folytathatják életüket?
[...]
Én egy vagyok azok(utalószó) közül,(vessző) akik(kötőszó) a saját fájdalmuk árán segíthetnek azoknak,(véletlen vagy sem, de ide tettél vesszőt) kiket már minden remény elhagyott.
[...]
A mentős, (vessző) aki közölte velem a szüleimet többé nem láthatom.
[...]
Így kerültem ide azok közé,(vessző) akik az emberek fájdalmát akarják enyhíteni.
[...]
Azoknak,(vessző) akiknek szükségük van rám.
Azt szeretem a magyar nyelvben, hogy nem kell állandóan névmásokat használnom ahhoz, hogy a beszélgetőpartnerem tudja kiről beszélek. Te viszont mégis elég sokszor teszed bele a mondatba, hogy én csinálom, én csináltam, én csinálni fogom.
"Én egy vagyok [...] és én egyedül maradtam [...] és én kirohantam" [...]
Egy vagyok [...] és egyedül maradtam [...]és kirohantam [...]
"A mentők a baleset után a szüleimet a kórházba engem pedig haza vittek."
A mentők a baleset után a szüleimet a kórházba, (vessző) engem pedig hazavittek.
Nem egy hosszú mondat, de több hibát is találtam benne.
"Az erdő sötét volt, miközben rohantam a semmibe könnycseppjeim hatalmas hanggal érkeztek meg az avarra."
1. Ha nem tudod, hogy hova kell vesszőt tenni, akkor mond ki hangosan és ahol felviszed a hangot, illetve egy rövidke szünetet tartasz, oda kell a vessző.
Az erdő sötét volt, miközben rohantam a semmibe, (vessző) könnycseppjeim hatalmas hanggal érkeztek meg az avarra.
2. Általában, ha az ember az avarban fut, akkora hangzavart csap, hogy az égvilágon semmit sem lehet hallani, nemhogy a könnycseppjeit leérkezni a levelekre. Szerintem azt még síri csendben sem hallanád.
Fontos, ha egy mondatot elkezdesz egy igeidőben írni, akkor az ne változzon.
"Utolsó emlékem mikor kilépek az útra, majd kezem magam elé tartva láttam ahogy egy fény közeledik felém az esőben, éjszaka."
Utolsó emlékem mikor kilépek(jelenidő) az útra, majd kezem magam elé tartva látom(jelenidő), ahogy egy fény közeledik felém az esőben, éjszaka.
1.fejezet
Helyesírási hibák:
ez után - ezután (egybeírandó)
Egyéb hibák:
Igeidők! Egy jelenidejű mondattal indítottál, majd valamiért áttértél múltra és többet nem volt benne jelenidő. Döntsd el milyen időben akarsz írni és maradj annál.
"Esernyő hiányában pulcsim kapucniját hajtom fejem fölé és magamra terítem kabátom is."
Esernyő hiányában pulcsim kapucniját hajtottam fejem fölé és magamra terítettem kabátom is.
Ezt sokan elrontják a párbeszédeknél, de ha kinyitsz egy könyvet, akkor abban is láthatod, hogy nem így kell írni.
"- Sam. - fordultam felé - Szerinted is különleges nap lesz a mai? - néztem rá kérdőn."
1. Ha az illető mondandójának a végén pont(.) szerepel, akkor azt nem írjuk ki. Erre mondjuk egy hangyányi gondolkodás után is rá lehet jönni, hiszen ha vége a mondatnak, akkor a következő mondat kezdőbetűjét naggyal írjuk, te viszont kicsivel kezdted, ami azt jelenti, hogy még folytatódik a mondatod.
- Sam - fordultam felé - Szerinted is különleges nap lesz a mai? - néztem rá kérdőn.
2. Ugyanígy rájöhetsz, hogy még mit rontottál el. Nem raktad ki a pontot, ezért még nincs vége a mondatodnak, akkor miért kezdted nagy betűvel a következő kérdést? Oda viszont kell a pont, mert ott igenis vége a mondatnak.
- Sam - fordultam felé.(pont) - Szerinted is különleges nap lesz a mai? - néztem rá kérdőn.
Ebből a mondatból is kihagytad a vesszőt, de nem ezért másoltam be. Már a prológusban is észrevettem, hogy az aki helyett a ki szócskát használod, ami nem feltétlenül rossz, de nem is előnyös.
"Egy gyönyörű husky ki addig él ameddig én."
Egy gyönyörű husky, (vessző) aki addig él ameddig én.
A leírásaid inkább tűnnek felsorolásnak, mintsem mesélésnek. Semmi érzelem, gondolatok, csak cselekmény és néha elvétve egy-egy mondat, amivel megmagyarázod, hogy a szőrpamacs a kutyád, és hogy ki is ő. Tegyél bele több érzelmet, gondolatokat! Itt is gond volt a valósághűséggel. Általában két részeg 18 éves nem szokott lányokat csókolgatni, kést szegezni a nyakukhoz fényes nappal, és az is kizárt, hogy ezt mások tétlenül nézik, főleg ha az egész egy étterem előtt történik. Ne teljen el olyan sok idő, míg megérkezik a megmentő. Általában, ha valakit meg akarnak erőszakolni (nem biztos, hogy te erre gondoltál, de nekem ez jött le belőle), akkor azt nem az utcán, mindenki szeme láttára teszik.
2.fejezet
Egyéb hibák:
"Egy parkba. Nyikorgó ajtaját óvatosan nyitottam ki, majd ordítozni kezdtem, hogy itt vagyok! "
Aha, akkor most egy park ajtaját nyitotta ki? Ne hagyj ki semmit, mert ez így értelmetlen lehet az olvasó számára.
"A telefonba egy hangot hallottam. Egy mentő volt az, melyet nem tudtam mire véljek. [...] majd a mentőket tárcsáztam."
Minek hívta ki a mentőket, ha ők elvileg már ott voltak?
Realitás!! Mi az, hogy a műtőben szórakoznak az orvosok?? Remélem ezt nem gondoltad komolyan!? Az orvos csak úgy odanyomott Amber kezébe egy telefonszámot, hogy hívja már fel a gyerek szüleit, és mondja meg, hogy halálos veszélyben van a fiuk? Egy gyereket kért meg az orvos? Egy gyereket!? Az orvos!? Remélem nem az, aki utána bement a műtőbe, hogy megmentse a fiú életén, mert rögtön fejbe lövöm magam. Tudom, hogy ez egy misztikus történet, na de ha már a mi világunkba játszódik, hús-vér emberek vannak benne, akkor a dolgoknak legyen már realitása. Még találtam benne apróbb valószínűtlen jeleneteket, de azok eltörpülnek ez mellett és inkább meg sem említem.
3.fejezet
Egyéb hibák:
"Dolgozott bennem az a némi ital, mellyel nem régen ajándékoztam meg testem minden porcikáját."
Mármint a kóla, ugye?
"Szemeimből csodáltam, hogy eddig nem vette észre, hogy ha nem is ittam volna, akkor sem tudnám, hogy miért hoztak be."
Megint megkérdezem: kólát ivott, ugye? Attól csiccsentett be?
...
Ez kész... Erre egyszerűen nem tudok mit mondani... Realitásnak ismét nyoma sincs. És mi az, hogy a RENDŐR, aki kihallgatja, fiatalabb a 19 ÉVES lánynál? És miért akarja MEGERŐSZAKOLNI? Tudtommal a kihallgatófülkének (nem tudom, hogyan hívják) üveges az egyik fala, de csak kintről lehet belátni, bentről ki nem. Kiráncigálja a lányt az ÖRSRŐL, és SENKIT nem érdekel? Meg sem kérdezik, hogy hova viszi a gyanúsítottat? A valóéletben, ha valaki meg akar ölni valakit, az nem viszi el a kórházba, hogy megpróbálja megmenteni, ugyanis a fiú halála nem a lány hibája volt, hanem az orvosoké! Könyörgöm, gondolkodjunk józan paraszti ésszel!- Összességében:
10/2
És még jószívű voltam. Édesem, ha szeretnél egy igényes munkát kiadni a kezedből, olvass utána a dolgoknak, mert ez így nem mehet tovább!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése