#Búcsuzás + #Kritika: Story of my life

Sziasztok!
Egy bejelentést szeretnék először is tenni, miszerint azt, hogy távozok a szerkesztők közül. Nehezemre esett meghoznom ezt a döntést, de úgy érzem nem tudok elég aktív lenni, ezért jobbnak látom a távozást. Nagyon örülök, hogy részese lehettem az IWGUTIO csapatának, és örülök, hogy megismerhettem a tagokat. Nagyon szépen köszönöm a lehetőséget, és azt a pár hónapot, amit ennél a blognál tölthettem.
Azért így utoljára, még hoznék egy kritikát, amit már egy ideje készülök megírni, csak időhiány miatt sajnos ez eddig nem sikerült. Azért megjegyezném, hogy mire a kritikának több mint a felével elkészültem, hirtelen megváltozott a design, a főszereplő karakterével együtt, de emiatt nem töröltem ki az egészet, csupán véleményeztem az új fejlécet is a designnal együtt.

Story of my life

Kinézet:

A design egyszerű, nem túlbonyolított, nincs tele kódokkal, mégis szép és ízléses. Amibe bele tudnék kötni, hogy a modulsávban nincs minden egy szintre hozva, gondolok itt arra, hogy az Oldalak beljebb van, mint a Trailer, ahogy a facebookos kép is, mint a Feliratkozók. Ezt úgy lehetne megoldani, hogy szerkesztesz a megadott méreteken, mondjuk mindent a Feliratkozókhoz igazítasz, mert az az automatikus. Ez mondjuk nem olyan nagy hiba, csak mivel kritikát kértél, így mindenre megpróbálok részletesen kitérni. Az információk fülben ajánlanám, hogy a html kódba illeszd be ezt: <br>, ez sortörést hoz létre, ami által egymás alá kerülhetnek az adatok.

A fejléced szép is lehetne, de ez így annyira nem tetszik, és el is mondom, hogy miért. Először is feleslegesnek érzem a főszereplődet kétszer betenni, főleg így elhalványítva nem néz ki túl jól. Csinálhattál volna egy hasonló hangsúlyos részt, mint amilyen bal oldalt van, és úgy igaz egyszerű, de szép lett volna. Ami még nem tetszik rajta, hogy a lány széleit elhalványítottad, vagy ha elhalványítottad hasonlóan kellett volna eljárj az egész képen, illetve a színeket kellett volna jobban egyeztetni, hogy jobban egymásba olvadjon. A felirattal sem vagyok igazán kibékülve, talán egy másik betűtípussal jobban mutatott volna.
Lehet, hogy úgy tűnt nagyon belekötök mindenbe, és emiatt le is pontozom majd a kinézet, de összességében tetszett, csak kiemeltem azokat a dolgokat, amin ha változtatsz jobb lesz az összkép.
Új design:

Mint fent is írtam időközben változtattál, bár ez csak a színeket és a fejlécet érintette, így azok a dolgok amiket a modulra írtam, továbbra is érvényesek. Az új fejléc jobban tetszik, mint az előző. de azért itt is találkoztam pár hibával. A lány baloldali keze nagyon le van radírozva, ami nem túl szép, valahogy jobban egyeztetned kellett volna a háttérrel. A fejléc egyszerűnek hat, de a kevesebb néha több, így az összkép még tetszik is. A címet inkább középre kellett volna helyezni, esetleg oldalra, de mint írtam összességében nem rossz. Amibe még belekötnék, hogy sok helyt a világos rózsaszín nem látszik, gondolok itt a cserékre, a láblécre és a részek címére. Ezekért is a pontszám nem változik, hanem marad annyi, amennyit elsőnek is szántam.
10/8.5


Történet: Ha nem kritikus szemmel vizsgáltam volna, akkor az állna itt, hogy tetszik, de annyi hiba volt benne, amiktől a falra tudtam volna mászni, hogy azt kell mondjam olvastam már kidolgozottabb történetet is, viszont ha átjavítod a hibákat, kicsit átfogalmazol dolgokat, jót tudnál kihozni belőle. A hatodik fejezettől kezdve abbahagytam, hogy mindent külön kiírjak, mert kínlódás volt úgy az egész, és így még élvezni is tudtam a történetet, amiben azért olyan logikai hibák, elírások, helyesírási hibák voltak, hogy néha a fejemet vertem volna a falba. Mégis annak ellenére, hogy teljesen sablonnak látszik az által, hogy van a lány, aki utálja a bandát, de velük kell legyen, így lassan megkedveli a fiúkat, mégis van benne egyediség, ami kifejezetten tetszik, és ha figyelnél jobban arra, hogy mit írsz, akkor a fogalmazás is tökéletesebb lenne. Zavart az, hogy az  5 Seconds Of Summert, mindig 5 Sos-nak írtad, és soha nem használtad a teljes formában a banda nevét, ami történetnél nem mutat szépen, ahogy az sem, hogy a számokat nem betűvel írod. Nekem, aki annyira nem jártas a One Direction világában kissé nehezemre esett összerakjam Lou családját, mert nem mutattad be őket, így túl lassan jöttem rá, hogy ki kicsoda, a teljes kép például a 12. fejezetnél tisztázódott csak. A következőkben fejezetenként kiemelem a hibáidat, nem rosszból, de ezekre jó ha figyelsz, hogy máskor ne forduljon elő.

Első rész:

• "Nyögdécselve fordultam meg a hasamra, de rá kellett jönnöm hogy nem tudok visszaaludni, így hát feltornáztam magam az ágyról és a szekrényemhez léptem." 

Helyesen: Nyögdécselve fordultam át a hasamra, de rá kellett jönnöm, hogy nem tudok visszaaludni, így hát letornáztam magam az ágyról, és a szekrényemhez léptem.

Megjegyzés: A feltornázni szót akkor használjuk, ha fenti irányba történik a helyváltoztatás, ezért is van ott a fel, feltornázni maximum az ágyra tudod magad, de nem az ágyról, ha már a tornázni szót szeretnéd használni, akkor a le igekötőt használd, jobban hangzana a lemásztam szó, vagy esetleg, kimásztam az ágyból, esetleg kikászálódtam.

• "Beballagtam a fürdőbe és felöltöztem. Reménykedve kapom fel a telefonom hogy Car nem-e hívott-e még, ugyanis ma péntek van, ami azt illeti hogy este elmegyünk bulizni. Csak anyát kéne rábeszélni. Lesétáltam a konyhába valami ennivalóért."

Megjegyzés: Itt hirtelen átváltottál jelen időbe, pedig az előző és a következő mondatodat is múlt időben írtad. 

Helyesen: Reménykedve kaptam fel a telefonom… 

További megjegyzés: Az elején azt írtad, hogy Em rá kell beszélje az anyját, hogy elengedje, utána azt hogy úgy sincs otthon, ebből következik, hogy engedélyt sem fog kérni, ezután nagyon kevés győzködés után megengedi a lányoknak, hogy elmenjenek (itt megjegyezném, hogy nem igazán értettem, hogy miért tiltotta meg, hogy Car is menjen, hisz hozzá nincs köze), de ez az utolsó, közben Em gondolataiból meg az tűnik ki, hogy máskor nem szokta őket elengedni. Nagyon sok az ellentétes gondolatmenet, ami összezavarhatja az olvasót is, mert a végére nem fogja tudni, hogy akkor most mi is van.

• "- Hozz még egy felest. - kiabáltam a haveromnak, félig berúgva. A kanapén ülünk a társasággal, a zene bömböl és nem gondolkodunk. Mike ide hozta az italokat és mindenki egyszerre húzta le."

Megjegyzés: Itt ismét váltakozik a jelen és a múlt idő.

A rész második felében azt fedeztem fel, hogy nagyon sokszor kihangsúlyoztad, hogy az alkohol hatására ilyen a viselkedése, szerintem mindenki megértette elsőre is, anélkül, hogy ennyit legyen leírva. Ami irreális kicsit, hogy ha már annyi haverja van, miért sétál haza két részeg lány az éjszaka közepén egyedül? Illetve részegen elég nehéz magas sarkukban járni, de ezt mégsem jegyezted meg. Jobban kellene részletezd a történéseket, érzelmeket, gondolatokat, mert így az az érzésem, hogy valamit odalöktél, anélkül, hogy kifejtetted volna azt.

Harmadik rész:

Itt volt egy olyan rész, ahol Lou azt mondja, hogy ma kezdődik a turné, utána, meg hogy a fiúk ott alszanak, akkor hogy kezdődhet akkor, ha nem is koncerteznek aznap? Ha amúgy is másnap utaznak, akkor a turné kezdetét is akkorra kellett volna tegyed.

• "- Nyugi, drágám. - becézgetett még mindig. - Ne hívj így! Ha lehet, mostantól ne szólj hozzám. - mondtam háborogva, és kimentem a konyhába."

Megjegyzés: Egy párbeszéden belül két embert is megszólaltattál, ami így zavaró, mert nehéz eldönteni, hogy akkor ki is beszél.

A rész végén a szemszögváltást feleslegesnek éreztem, főleg így, hogy ennyire rövid lett. Ha már más nézőpontjából írsz, akkor azt fejtsd ki bővebben, írd le annak a személynek az érzelmeit és a gondolatait.

Negyedik rész:

Megint jelen időben kezdted a mondatot, majd áttértél ismét múlt időbe, később pedig a párbeszédes részben ismét nem választottad szét két személy megszólalását.

• "Lou hezitálva a kezembe adta, amin nem is lepődök meg, hisz alig szoktam lenni vele."

Megjegyzés: Ez így nagyon nem helyes, figyelj a szórendre is, hogy mit mi után helyezel el, mert ez a mondat így eléggé magyartalan. Illetve itt ismét jelen időt használtál, miközben eddig múltban írtad.

Helyesen: Lou hezitálva a kezembe adta, amin meg sem lepődtem, hisz alig szoktam vele lenni.

• "Úgy éreztem hogy a víz lemossa minden terhet a vállamról"

Megjegyzés: Ez a megfogalmazás sem helyes, nagyon rossz a hangzása.

Helyesen: Úgy éreztem, hogy a víz lemossa a terhet a vállamról/hogy a víz lemos minden terhet a vállamról/hogy a víz lemossa minden terhemet a vállamról.

• "Rendezetlen haja, kicsi borostája és egy fogkefe lógott ki a szájából."

Megjegyzés: A borostája és a haja kilógott a szájából? Ezt hogy csinálta?

Helyesen: Haja rendezetlen, arca kicsit borostás volt, a szájából pedig fogkefe lógott ki.

Ennél a résznél még megjegyezném, hogy ha pizsamában vagy, akkor azért nem jelenti azt, hogy alig van rajtad valami, csak abban az esetben, ha olyan a pizsama, de ezt nem jelezted külön.

Ötödik rész:

• "- Úgy tudtam Harry vezet. - bukott ki belőlem. - Én már nem vagyok jó? - vette elő a szar poénját Zayn. - Eddig se voltál. - húztam fel a szemöldököm és kinéztem az ablakon, majd azon imádkoztam hogy ne most rókázzak egyet."

Megjegyzés: Ez három külön párbeszéd rész kellett volna legyen, és nem egy.

• "- Veled meg mi történt Emma? - nevetett Liam és fölém állt. - Bakker, tele hányta az autóm, az történt. - beszélt idegesen Zayn."

Megjegyzés: Itt is ugyanaz a hiba, mint az előző mondatnál.

Hatodik rész:

Itt nem értem, hogy beszélhetett Zayn a mikrofonba, mikor előzőleg azt írtad kiment az áram. Különben is, ha a másik banda tudott játszani, akkor maximum csak a véletlen miatt lehet az, hogy a másik bandánál meg elment, mert nem írtad, hogy felszerelésváltás lett volna, vagy ilyesmi, ha meg mégis erre gondoltál, elnézést, de nem vagyok gondolatolvasó, hogy kitaláljam, csak abból tudok következtetni, ami le van írva. Illetve itt többet nem is foglalkoztál a dolgokkal, hogy ha tényleg nem véletlen volt, akkor kinek a hibájából nem volt áram. Jó lenne ha ezekre a részletekre kitérnél, mert így az olvasó számára érhetetlenné válik az egész.

• "Délután 6 óra van és halálra unom magam. Fekszek az ágyon és gondolkodom hogy Lou miért hagyott egyedül? Már nem fél hogy megszököm? Bár, azt kinézem belőle hogy megkérte a személyzetet hogy tartson engem szemmel. Hasra fordultam, majd hallgattam a fiúk ordibálását, ugyanis a szoba pont a medencénél van, az erkélyen pedig pont a medencére látni."

Megjegyzés: Ebben az esetben is  jelenben kezded, majd múlt időben folytatod a mondatot. Ebből az idézetből még kiemelnék egy hibádat: "az erkélyen pedig pont a medencére látni."

Helyesen: Az erkélyről pedig pont a medencére látni.

Ehhez a részhez még hozzáfűzném, hogy  Emma még nincs 21 éves, így nem szolgálhatták volna ki alkohollal, főleg, hogy még személyit sem kértek el, jó lenne, ha kicsit tájékozódnál, mielőtt leírnál valamit. Itt még megjegyezném, hogy ki az aki csak úgy másnak a nevére ír valamit, anélkül, hogy tudná ki a másik személy, aki kéri ezt?

Nyolcadik rész:

• "- Persze sokáig nem bírtam a víz alatt és megfulladtam, de addigra kihívták a mentőt és újraélesztettek."

Megjegyzés:  Nem helyes az, hogy megfulladtam, mivel az egyenlő a halállal, a helyes alak az lenne, hogy majdnem megfulladtam.

Tizedik rész:

Amit a kórházban adnak, az nem menza kaja, hanem kórházi, és az inkább sótlan szokott lenni, mint sós, mivel a só nagy mértékben egészségtelen, és valószínűleg nem egy kórházban fogják elsózni az ételt.

Ennyi hibát írtam ki, még a többi fejezetben is volt pár kisebb hibád, de leginkább hasonlóak az előzőkhöz. Mint ahogy említettem azért is írtam ki a legtöbb hibádat, hogy lásd, hogy vannak helyesen. Nem leszólni akartalak, hanem megpróbáltam építően megírni. A történet elgondolása nem lenne rossz, nem sietsz az eseményekkel, és külön örülök, hogy még egyik fiúval sem jött össze, viszont a részek nincsenek jól kidolgozva. Sokkal többet kilehetne hozni ebből a történetből, ezért én azt tanácsolom, hogy mikor időd lesz, nézd meg a részeket sorban, olvasd el őket, írd át amit kell, és sokat részletezz. Még pozitívumnak kiemelném, hogy tetszik, ahogy megformáltad a karaktereket, de mégis hiányosnak érzem az egészet, mert nincs semmi sem jól kifejtve. Amit hiányoltam, hogy kevés szó esett Emma barátnőjéről, de remélem rá még kitérsz a következő részekben, mert az a szál még fontos lenne, ha már ennyire beleszőtted az eseményekben. Néha azt éreztem, hogy túl hamar akarnál a végére érni, és ezért sem részletezel egy-egy fejezetet, mégis úgy vannak megírva a részek, hogy az olvasó várja a következőt, ami pedig jó dolog. 

Csak azt tudom tanácsolni, hogy javítsd át az egészet, mert ha figyelsz arra, amit írsz, akkor nagyon jó kis történet lesz belőle.

10/6,5

Összesen: 20/15

Tényleg nem akartalak megbántani a kritikámmal, inkább segíteni szerettem volna vele, remélem nem haragszol, és ha bármi kérdésed lenne, írj nyugodtan.

xoxo, 

Hallie Sanford